Vosotras no os librais: 50 errores de las mujeres en la cama

Bueno, respondiendo a la petición popular (sólo una), aquí teneis la "contracrónica" de lo que postee hace unos días sobre los 51 errores de los hombres en la cama ( aquí ). Fueron una serie de artículos que se escribieron en 20minutos.es.

Mujeres, vosotras no os librais (muahahahahaha - Marcha imperial de fondo).

En letra cursiva mis comentarios cuando sean necesarios.

50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre:

1. Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos. Otro slogan: ¡No! ¡No! ¡El sexo no es un favor!.

2. Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.

3. La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. Esto enlaza perfectamente con el tema gestual: necesitamos piernas abiertas o corte de mangas, ¡eso cuenta como iniciativa vuestra!

4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo. Mucho. Buenísimo esto ¡jajaja! Me ha hecho gracia ¡no me lo imagino!

5. Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo. Jojojojojo!!! BRUTAL!!! y mientras te da con los dientes qué? pronuncias "MATALASCAÑAS!"? Sobervio!

6. No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ’su cosita’.

7. Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. El famoso factor sorpresa del que hablabamos en el anterior artículo.

8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. La luz es mejor: se ven las cosas en color... y así se disfruta más.

9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan. A mi esto no me ha pasado (¡¡¡¡mentiroso!!!!). Pues no, nunca me ha pasado.

10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado. Si me hacen algo así... se acaba el tema pero ¡¡ya!!

11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.

12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.

13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. Bueno, aquí disiento, tengo amigos que se han acostado con cada una que... en fin. El sexo no implica que se guste, simplemente implica "bajada de calentón mode ON". O una forma extra de vaciar el "amor".

14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”. Esto es la poya. Me pasa a mi, y me voy a psiquiatrico. Quizás sea la forma más dolorosa de decirle a un tío "no molas!".

15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. Totalmente de acuerdo, de hecho, en mi diccionario esa palabra no existe.

16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale. Ostia! ¡¡Que bueno!! En pleno siglo XXI esto no debería de pasar ya. Pero en fin... amo a Laaaaaaaaura... hay por todos lados. Cuánto daño hicieron Franco y el Opus Dei...

17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.

18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo. Aquí sí que no estoy de acuerdo. Todo vale, pero si no le gusta, no le gusta, ¿qué se le va a hacer?

19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. ¡Ahí! ¡Ahí! Zas! En toda la boca. Sí señor. Eso no se hace. Dame una 'N'!, Dame una 'O': NO! Si no vas a ir a piñón fijo, no calientes. ¡Preferimos el corte de mangas al principio!

20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. Jojojojojo! Round 2! Fight! Me pasa eso y me voy para el psiquiatrico. Menudo combo que te digan "Está dentro ya? Es que estaba pensando en qué tengo que comprar mañana". Demoledor!

21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.

22- No tocarle: a él también le gustan las caricias. Sí bueno... pero tampoco mucho ¡eh!

23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.

24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa. O el "estoy con la regla". Lo dicho chicos: aspirina en mano derecha, y compresa en la izquierda. "No cariño, no me duele la cabeza ni estoy con la regla" - Pos a follar!

25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.

26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. Final Round! Fight! Dios! ¿Pero este artículo sólo tiene cosas para desmoralizar al hombre? Menudo combo.

27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. Hombre, no soy una máquina en la cama, pero desde luego, no suele pasar, solemos ser muy rápidos nosotros en comparación. Aunque hay algunos que llegamos a tiempos records: 4 horas y 32 minutos. Si es que soy una machine del amol. (¡¡¡ Trolero !!!).

28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.

29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.

30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate. Totalmente de acuerdo, quizás sea de las cosas más eróticas y que cumpla más sueños de todo tío...

31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”. Hombreeeeee tampoco es eso. Si no se dice nada, tampoco importa. Prefiero un silencio a un "Que guapo eres... ¿está ya dentro?" FaTaLiTy!

32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. Totalmente de acuerdo, todos somos distintos. El problema es que mentalmente todos pensamos en lo único.

33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece. Con este punto no estoy de acuerdo PARA NADA!. ¿Cómo que no? ( ¡¡¡ Sí vas de machito marquitos !!! ). Pues no, siempre tenemos ganas ¿verdad chicos?

34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.

35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.

36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. Jajajajajaja Castigar sin sexo!!! ¡ea! pues hoy no ves la tele, no juegas a la plei y no hay sexo! BRUTAL!

37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.

38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.

39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. Ostia!!!! BRUTAL!!! Esto... cómo era? Ha Do Ken!!! Menudo combo se me acaba de ocurrir. Desde luego, las tías lo teneis fácil para destrozarnos ¡eh!

40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. Y con algunas, incluso conseguirán que nos vayamos... del lugar!

41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera. Estoy de acuerdo, no puede ser. Las mujeres naceis con cosquillas de serie, pero sólo deberían de ser válidas para el tonteo, nunca para el folleteo!

42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. Ostia. Pues NO!. A mi me mola ver a Winnie DePooh, Pukka y demás gente por ahí, le da su tonillo pedófilo al asunto ¿no? ( ¡¡¡ Animal !!! ¡¡¡ Degenerao !!! ).

43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.

44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.

45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. Hombre, depende, porque si el pezón es del Migue MimosínOfMetal se entiende. Lleva un pezón-shield que le confiere +14 de carisma xD.

46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.

47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando. Ironía Mode ON: "Cariño qué te apetece ahora?" "Un par de croquetas con ketchup". Hay que especificar bien. Lo que te gusta al FOLLAR, no en la cama. A mi en la cama me gusta el jamón y no pido una tapita ¿sabes?

48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.

49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. Ahí, ahí. Después del polvo, el cigarrito y los que no fumamos: ¡¡¡¡la Plei!!!! Pero nunca hablar. ¿Qué te crees que esto es el Monday Night Football? ¿Lo más cerca de la jugada?

50- Preguntarle qué ha sentido. Cosquillitas!! ¿No te jode?

En fin, un articulazo. Aunque como en el anterior, no estoy de acuerdo en algunas cosillas.

¡Tantos errores y no podemos vivir los unos sin las otras!. Yo no puedo sin mi novia, y Selu... Selu no puede vivir sin ninguna!

Un abrazo.